Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame:
” Bonjour belle maman!
Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?”
La belle-mère, voulant plaisanter :
“Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.”
Le gendre:
“Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer
et prendre un petit café tout d’abord?”

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Eleveur Charolais en Charente-Maritime

cette la je l'ai trouver bien sympathique



Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le Département des ressources humaines lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
“Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t’enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.”

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le responsable des ressources humaines lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement $10 en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec $60. Alors, il réalise qu’il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

“Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!.”

L’homme réfléchit et répond :
“Je serais homme de ménage chez Microsoft!!”

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Eleveur Charolais en Charente-Maritime

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
” C’est MON chien ! T’as un problème ? ”
Le petit mec répond :
” Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …”
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
” QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? ”
L’autre type répond :
” Un caniche nain ”
” Un caniche ! ” hurle le camionneur, ” Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? ”
” Eh bien “, répond le type, ” Je crois qu’il s’est étouffé avec…”

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Eleveur Charolais en Charente-Maritime

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : “C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !”

Mais l’Américain dit : “J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !”



Alors le Belge dit : “Vous pensez que c’est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises !”

“Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?”
“Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma soeur.

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Eleveur Charolais en Charente-Maritime

j'en et une bonne mais elle fait pas le ménage

qui est le pére du café??

le percolateur(le pére colateur)

et une autre

sa ce passe dans un couvent, la soeur Marie se présente a la mére suppérieur pour lui dire qu'elle est enceinte. La mére sup, déssu se voie aubliger de envoyé la soeur Marie.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Louise de tombé enceinte et la mére sup se revoie obligé de renvoyé la soeur louise.
puis encor une semaine se passe et la,c'est la mére supperieur qui tombe elle aussi enceinte. Conterné, elle décide de reunir toute les soeur pour leur parler. elle leur dit " mes soeur, nous avons un probléme, il y a un salo qui se masturbe sur les sierge

un homme tombe en panne avec sa voiture assez tard dans la soirée en pleine campagne pendant une nuit d'hiver. Peur d'avoir froid dans son vehicule, celui ci decide d'aller à pied vers le couvent qu'il avait vu quelques Km auparavant.
ce dernier frappe à la porte du couvent et une bonne soeur ouvre. il explique sa situation et la bonne soeur lui propose de passer la nuit au couvent et d'appeler un depanneur le lendemain à la première heure. il accepte la proposition de suite.
le lendemain il se reveille avec un super petit dejeuner dans sa chambre et ses vetements lavés et repassés. il 'est tres content et va trouver la bonne soeur qu'il l'a acceuilli et lui demande combien il lui doit??
la bonne soeur lui explique qu'elle ne peut recevoir d'argent car elle a fait le voeu de pauvreté.
il lui dit:
-ecouter ma soeur je suis representant et je vais vous proposer gratuitement un de mes articles!!
l'homme est représentant en vibromasseur
la soeur:
-Non je ne peux accepter ce cadeau en plus ca me gene!!!
-si ma soeur j'insiste pour votre gentillesse et votre plaisir !!!
l'homme ouvre une valise remplie de vibromasseur de toutes les couleurs, de toutes les formes et de toutes les dimensions!!
enfin celle-ci se decide et en pointe un du doigt timidement...
l'homme repond:
- AH je suis desolé ma soeur mais celui la ca va pas etre possible, c'est mon thermo de café....

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